一个讨好型人格的人，真的好累，也好让人心疼。
在从事心理咨询师培训的过程中，不管是学员还是朋友，我见过了太多的讨好型人格。
我有一个朋友，和我说她和别人交流的时候会非常的紧张，当别人问她一个问题的时候，她会犹豫好久也不能回答，我问她在犹豫的过程中她在想什么？她告诉我说：我在想，我要怎么回答才能让对方满意。我说如果你察觉到你的回答没有让对方满意，那要怎么办？她说我会尽快再回答一个新的，争取让她满意。
还有一个朋友，对于拒绝别人非常的困难。有一次，有个不太熟的朋友想在她的店里放一个售卖机，她清楚的知道这个对她自己的经营毫无好处，但是却迟迟不敢拒绝对方，我问她，如果拒绝了会怎么样？她回答说：那怎么能说的出口呢？再说了，她以后可能就不理我了。
讨好型人格的特点就是对内压抑自己的需求，对外迎合他人的需求，置自己的委屈和利益于不顾。妥协和牺牲是讨好型人格的外在表现，自卑和压抑乃至身心问题则会是长期讨好的后果。
在讨好型个体看来，这个世界是充满危险的，周围的人可能会不友好。他们的讨好其实是为了掩盖自己内心的惶恐，害怕被这个社会抛弃和伤害。他们通过压抑自己的需求，尽力的满足别人的需求，来获得安全感。
讨好者对他人的需求给予了充分的尊重，却毫不在意自己的感受。只要人们看上去有需求，讨好者就会愿意把属于自己的东西奉献出去，以减少自己的困扰和麻烦，他们通常会感觉，自己存在的唯一目的就是让别人舒服。
在讨好的时候，ta们经常会有这样的信念：
我应该永远对别人和颜悦色。
如果别人生气了，那一定是我的问题。
我不可以主动争取自己的利益，这会冒犯他人。
你做什么都可以，我都没关系。
别人拒绝你时轻描淡写；你拒绝别人时却觉得自己犯了天大的错。
帮助别人做事时小心翼翼，比对待自己的事情还要认真；自己的事情不到万不得已绝对不会麻烦别人。
和别人在一起时，总是考虑很多，照顾到对方的情绪。冷场时主动找话题、自己不开心也不会表现出来。
惯于顺从，抹不开情面，即使自己反对对方的想法，也不愿意提来，总觉得说不就意味着得罪别人。
那么，一个人为什么会去讨好别人呢？
讨好型个体非常缺乏安全感，这种不安全的感觉来源于原生家庭。小孩子是非常敏感的，当父母经常不高兴或者经常训斥孩子时，孩子感到非常恐惧，担心自己不被爱，会被抛弃。对于孩子来说父母的爱和肯定是关乎生存的，被抛弃的恐惧激发出孩子严重的死亡焦虑，因此孩子会想尽方法的讨好父母，来重新获得父母的爱，抵御被抛弃的恐惧。
讨好型个体一般较少得到父母的关注，存在感比较低，自我价值感较少。因此，她们需要讨好别人，在别人的认可和赞赏中确定自己的价值，别人的一句贬低都足以让t她们自我崩溃。
那么，讨好型人格要如何改变自己呢？
改变的第一步是明白为什么必须要改变。
很多讨好者会觉得为别人付出这么多，那么一定会收获更好的关系，其实不是这样的。
因为一味讨好别人的人，不能表达自己真实的需要，也就失去了自己的个人魅力。一个很残酷的事实是讨好不能促进关系，甚至会让自己变的没有真正的朋友，因为真正的朋友都是平等的，而围绕在讨好型人身边的，可能会是那些愿意占便宜的人，而这个结果相信不是讨好者愿意看到的。
讨好者认为讨好别人，别人必然会回报等价的善意，但实际上过分的讨好只会使自己的付出变得廉价，甚至理所应当，如果有一天，你不能再满足他人的要求，反而会引起他人的不满，同时，因为不能得到同等的善意，讨好者也会变得非常的委屈甚至是愤怒。
那么，要如何改掉讨好的习惯呢？
首先：要疗愈自己的安全感。一个讨好者有着内在的不安全，只有安全感上来了，才可以真实的表达自己。我们要让讨好者看到，她的不安全感来自于小时候，而不是现在。她只是把小时候的讨好模式运用到了现在的人际交往中。
其次：真实的表达自己。在和别人交往的过程中，要学会感受自己的感受和表达自己的感受，一致性的表达既能理解别人的需求，也不会委屈自己的愿望，还能够不伤害到人际关系。
再次，学会说「不」的技巧。如果对方要求你做的事，你没有时间和能力，那么心平气和地和对方沟通，让ta理解你的处境和想法。在任何情境下，你都有拒绝的权利，你可以不以被动、消极反抗或攻击的方式反应。
最后， 寻求专业的帮助。
目前的心理咨询师培训培训出了很多优秀的心理咨询师，心理咨询的理念也越来越为人们所接受。
如果你觉得摆脱讨好的模式难以做到，也可以寻求专业的心理咨询师的帮助。
心理咨询师会和你一起探索讨好人格基础，帮助你疗愈安全感，帮助你练习一致性表达，让你在不必讨好的情况下获得更有质量的人际关系。
当然，为了更好的了解自己的心理状态，你也可以自己参加心理咨询师培训课程，在更好疗愈自己的基础上成为一名心理咨询师，帮助更多的人获得内心的宁静和幸福。
